日期：2017-05-09 11:41:00
　　最近迷上了天涯 看到几个三观理念相同的帖子 忍不住也想说说自己的过去现在和未来 谨献给如我们一样 在感情中 坚守底线 正直自律的男女 因为我相信人性本善 那些做对的做错的 认错的不认错的 改过的不改过的 激情的或者平淡的岁月 终成过往云烟 如果有幸能活到垂垂老矣 回首半生 慨叹我未负人 亦未负己 便是圆满。
　　就从相识说起吧！。
　　高中同学 大四开始相恋 研二结婚 彼此都是第一次 记得结婚后数次尝试都因为我哭痛没成功。前夫Z是我的初恋，Z的初恋应该是我们共同的高中同学S 两人高中毕业分手 据前夫说高中时S明令禁止他跟我聊天 一下课就跑我班门口监视。怪不得坐我后座的前夫一上课各种找我说话 下课却马上溜走。女人看来都是敏感的，我是怎么被S当情敌的不知道，但被老娘洗脑，高中不交朋友我是清楚记得的 所以对Z有好感但一直藏着。感情最怕压制，越藏着反而茁壮成长起来，异地也无法阻挡年轻的荷尔蒙 直到大四 一个喷嚏下 爱情就破土发芽了。

　　结婚时对Z有过约法三章的共识：第一、绝不夜不归宿 再晚都得回家；第二、别用应酬两字 跟谁干什么有名有姓有地址直接描述；第三、可以不爱我 但先分手后找人。
　　当然，这三点都被打破了。
　　日期：2017-05-09 12:18:30

　　楼主双子A型，完美主义洁癖都有吧 还不轻 偏执强迫的事儿都没少干过。
　　刚结婚时，没孩子，三个闺蜜加老公一起玩的很好。一次吃饭，不知为何提到歌厅陪唱。闺蜜A的老公面不改色说正常 这是必须的 坐腿上也是有的......我变颜变色 问前夫Z是否这样 Z自不敢接话 我也被闺蜜A的老公讥讽幼稚 回家后哭了半夜 Z一通表决心 说自己不是搞销售的 这种必须的场合不多 如果碰到也要找机会避开 还提到 跟陪唱小姐规规矩矩对唱 事实上好过同事男女的暧昧......这是多少年前的事儿了，至少15年吧，写下那个曾经单纯玻璃心的自己，宛如看到了自己的女儿，黑白分明的世界真好。

　　“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”顾城是在寻找他那个年代青年人的梦想；我小家子气 只希望能有幸看到公序良俗回归 每人多守一点底线 我们的孩子也会多一分简单的幸福吧。
　　我是不是应该去***报投个简历，呵呵。
　　日期：2017-05-09 13:06:54

　　某一年 Z的朋友之一出轨 第三者怀了双胞胎 暴露纠缠大半年后 他的朋友砸了家里所有的大件逼妻子离婚 据说是周五领离婚证 周日领结婚证。我义愤填膺，打给Z那个朋友，说从此不再是朋友。被Z嘲笑说，你何时跟人家是朋友啊？嗯嗯 我冷静下哈，事实证明Z和那朋友还是朋友。
　　又一年 春节回老家 高中同学吃饭K歌 一陌生女子结账 曲终人散我才问清楚是高中同学W的情人。W一脸显摆坐我对面问我不错吧？不错你个头！不想过离了再搞，以后不是朋友！哈哈，我咋又来这套。这时，同桌女生悠悠来了句，你别拿要求老公的标准要求朋友。我那时真的心里检视了下自己，直到W两年后回归家庭 我们又重新联系上 W告诉我同桌女生跟某男保持婚外情长达十年 两个家庭四个人基本都处于各玩各的状态。

　　日期：2017-05-09 13:08:23
　　所以 底线谁都有 很多人宽以待己 所以宽以待人，我们只能做的了自己的主吧。但是韩剧日剧里不是演过 出轨的人会因此影响晋职和生活，被周围人鄙视排挤吗？骗我。年纪小时没看到这场景 自己跳出来也是个笑话；年级大了能等到这一天不 美国经历了披头士那个疯狂的年代走向回归家庭，我们也说不定呢，期待。
　　日期：2017-05-09 13:51:41
　　该说离婚了！
　　本命年 女儿7岁
　　一次矛盾争吵后 Z承认嫖娼。似乎是意料之中的回答，近期的种种似乎也只有嫖娼或小三解释得通吧。木然得看着他的嘴在动 脑海里是一遍又一遍的怎么办三个字在回响。眼涩得没有泪，血管却在一跳一跳，是做梦的眩晕，但无奈的发现自己醒着。问Z，想离婚吗？答曰不想。于是脑袋一片空白。

　　只记得那天下午一直在画画，女儿是班里的宣传委员，学校要求她负责的班级日志无疑是我的工作，一月一次，设计布局配图我来，文字女儿抄写。那是交稿前一天。我画了一下午，画了七页。
　　日期：2017-05-09 14:20:07
　　记得淡淡地问他你不嫌脏吗？一次一般给多钱呢？是找一个人吗？......Z一脸懵的磕磕巴巴 编的前言不搭后语，可唯独没有问他你以后还会不会去？
　　就像一个人生病了，医生欲言又止地说是肿瘤，可能良性的。我丧失了思考能力，但潜意识中也知道恶性的可能性大了，哪怕我暂时强迫自己相信只是嫖娼，这个相对于出轨的良性肿瘤，除了手术切除 还能怎么做呢？

　　没孩子时，八卦起来梗着脖子说出轨就离婚 曾被岁数大的女人教训 等你有孩子时就不这么说了......看来验证的时刻到了
　　日期：2017-05-09 14:41:33
　　第二天的太阳如常升起，客气的冷战 表面的平静下是心里汹涌澎湃的情绪，但一滴眼泪没掉让我知道了自己的不正常。想找个人倾诉为眼泪寻个出口瞬间占据了我的整个脑海。于是电话打给了远在千里之外的L，电话一接通我泣不成声，好吧终于可以哭了。
　　日期：2017-05-09 17:24:17
　　L 高中同学 Z高中的把兄弟 L从高一开始喜欢我 一直关注我到大四我跟Z交往后 他绅士的从我的生活中消失 此后有关他的消息都来自于Z 拒绝他的原因很简单 高中不谈朋友 他曾经常委托Z打听我的心意和消息 说来Z注意我可能有L的原因 后来用Z的话我每次拒绝L 他心里都是窃喜的 我和Z走到一起按说有点打L的脸吧。
　　打给L 一方面我需要听男性的建议 另一方面这个人要了解我和Z 最后他要离我距离足够远......
　　日期：2017-05-09 17:59:30
　　对我电话的到来 L是震惊的 毕竟十多年未通过电话 那个不知怎么存下的号码只是符号而已。不过 后来L告诉我 在我打电话的前两天 L无缘无故梦到我 醒来自己都惊诧 他的原话是 我真的很多年没有想你 但奇怪的突然梦到了。
　　日期：2017-05-09 18:27:26
　　我从小很怕死 夜半偶尔想起时会怕到跳起 用拼命的咳嗽或蹦跳驱逐脑海中的恐惧。小时候妈妈安慰我 结婚后Z安慰我 后来女儿安慰我 无数次夜半惊醒 轻轻推搡女儿说妈妈害怕 女儿会习惯性滴闭着眼嘟哝 嗯嗯 宝宝在 然后我就可以入睡了 当然晨起问她她都不会记得。
　　所以我一直希望自己迷信 期望有神明存在 可惜骗不了自己。但这世界却又总有些难以解释的第六感或巧合存在 让我冥冥中心存敬畏。L不能吃肥肉 会吐 曾经去找和尚算命 对方说他以往九世和尚 命数算不出来。我哈哈大笑 却又有那么一丝认同 因为L的淡泊 冷静 自律 貌似真有些高僧风骨。
　　更何况从那通提前两天梦到我的电话后 他隔数日就会梦到我 或Z 打电话给我 也几乎都是又出新状况时 巧合得令人唏嘘。直至尘埃落定 才不再做梦。
　　日期：2017-05-09 18:47:35

　　回到我打的那通电话
　　我肆无忌惮的哭诉 不断地质疑为什么会这样 怎么会这样对我 直到哭没了力气。
　　L一直在听 没有劝我也没有安慰我 想来他也知道我只是想发泄吧。只记得他说了一句话，Z能承认嫖娼 我很惊诧 他要么大忠 要么大奸 如果是前者 我佩服他。如果只是嫖娼 那真不算大事儿......
　　好吧 其实没有对比就没有伤害 事儿大不大真的看是否有更大的事儿
　　相对于嫖娼 婆媳关系是小事儿
　　相对于出轨 嫖娼是小事儿
　　相对于病入膏肓 一切都是小事儿
　　可我们是凡人　还得一次次渡劫
　　日期：2017-05-09 19:05:19
　　那个月后来我做了什么 记不大清了 除了放空大脑 机械上班 疯狂购物算其一吧 好像有一天给Z买了十件衬衫　晚上拿回家 面无表情让他试穿　回忆起Z看着衣服的一脸便秘表情 画风似乎很清奇。
　　购物中活那么大的我第一次中奖 投进抽奖箱的购物小票 面值多大 返我多钱 好吧礼轻情意重 情场失意赌场得意 古人诚不欺我。
　　日期：2017-05-09 20:40:50

　　下意识的 我在等待 等待那个彻底摊牌 转折点的到来
　　一个月后周末 我在电脑上写东西 Z破天荒的吸尘 女儿在看动画 一个电话打到我手机上 打破了诡异的心照不宣
　　“是C姐吗？”
　　“是”
　　“请问Z在吗？”
　　我抬头对上已经站在我面前的Z
　　“在 就在我身边 您哪位？”
　　“哦 那没事儿了！”
　　放下电话

　　我定定地看着Z 笑笑 说：谈谈吧。
　　......那天他到底说了什么我实在是记不清了
　　不过记清也没用 因为不知哪句真哪句假
　　姓名是假的 时间是假的 细节是假的
　　也许只有激情是真的吧^_^
　　后来几天断断续续浮出水面的细节不断的重复着打假 所以直到今天 我也就只记得她最初是歌厅陪唱小姐 有个比我女儿还大的女儿这点细节了
　　日期：2017-05-09 21:42:53
　　等他说完 我问 那你想怎样呢？离婚？他一顿摇头 说从未想过离婚。哦 我无声的笑一下 那怎么办 你们分手 能吗？能！那好 现在打给她 说分手吧
　　Z打了 然后是不断的打来打去 那边气疯了 似乎开始说自己错了 不该打电话 是联系不上Z担心他；然后又说已经跟父母商量好了 怎么交代？以后自己住哪？不是Z说自己老婆洁癖 知道这事儿肯定离吗？为啥知道了反而要分手......说的越多 扯出的越多 于是我知道了 原来她住在我家另一处房子里 那间房是婆婆每次来这边时住的 也曾经是我们刚毕业时辛苦装修的婚房；于是我知道了她的父母等着参加女儿婚礼；于是我知道了她为Z打过一次胎......好吧 梗太多 我只静静地听着 做一枚安静的吃瓜群众 看一出狗血电视剧。

　　日期：2017-05-09 21:52:02
　　最后他们打累了 她叫嚣Z让我接 接呗
　　高八度的女生穿过来，好 你厉害，这婚我还不想结了 就给Z当小三 看你怎么幸福？

　　我真的笑了，说好，有你帮我看着我就放心了，从今天此时开始，如果Z跟你承认爱你比爱我深 或者再爬上你的床 一定记得告诉我 这男人 我送你了。
　　她气哆嗦了 连说几次好 你等着 没了声音。
　　日期：2017-05-09 22:04:28
　　放下电话 回头 对上Z的脸 他看着我 艰难滴问了句 为什么说最后那句话？我疑惑的反问，这是我的实话呀？让我放手把你送她 不是你们的梦想吗？只要说句话或者再上一次床 多好办。你应该很开心不是吗？
　　日期：2017-05-10 08:34:37
　　接着自说自话 能这么平静的回忆 似乎也出乎了我自己的意料 看来时间终归不只是把杀猪刀 更是把手术刀 刮骨疗毒 刀到病除。
　　日期：2017-05-10 08:51:12
　　守着那两个人打电话 连晚饭都没吃上 大人窝在书房天雷地火 女儿厅里茫然不知欢天喜地看了一下午动画片 我终于熬不住了 给女儿下了碗面吃 带她去睡觉 然后睁着空洞的双眼 在漆黑的天花板上寻找未知的光点 眼睛涨的鼓鼓的 脑袋涨的鼓鼓的 心也涨的鼓鼓的。
　　一整天我没有掉一滴泪 其实人多时 他们打电话时我冷静得要死 因为一切都在眼前明晃晃的摆着 我只需要看着听着不需要思考 就像看电视 。生命中唯一的那个男人 那个占据我少年和青年整个成长经历的男人 就这样在我眼前用我不认识的态度和方式跟另一个女人爱恨纠缠和彼此伤害 在我产生了一种自虐般残忍的快感 我的余光眼见着自己的心沉下去再沉下去一直沉下去 没有最深只有更深

　　日期：2017-05-10 10:31:30
　　但一个人躺在床上 焦虑 烦躁 疑惑 未知 统统一股脑袭来 辗转反侧 脊背一阵阵发凉 想跳起来大叫 想冲到那间屋大吼 想摔烂手边的一切 然而 我只能躺着
　　其实做决定不难 快刀斩得了乱麻 但快意恩仇却难如登天 男女关系中 谁认真谁输 在后来大半年的一段时间 我都在跟自己的情绪战斗 一个人的时候 没事儿的时候是最难熬的 被背叛的屈辱和悲哀 被伤害的孤独和寂寞 如芒在背 无数次寂静的夜里 无数次封闭的车中 我像老尼入定般靠一遍一遍地背诵偈语寻求平静 然后若无其事回到女儿身边 工作之中。那段偈语如今仍历历在目：
　　从爱生忧患 从爱生怖畏 离爱无忧患 何处有怖畏
　　是故莫爱着 爱别离为苦 若离爱与憎 彼即无羁缚
　　日期：2017-05-10 11:47:27
　　第二日 晨起 见Z 要求看他手机 Z果然夜晚一直在短信 还选择性的留了些记录给我看 于是我看到了两句对话：
　　她：你这样是想逼死我
　　Z：好 我陪你一起死
　　我突然发现了一个研究下去很有可能申请诺奖的奇特反科学现象，就是 我真的 清晰地听到心脏发出啪的一声脆响 眩晕中我蹲下捂着胸口 对Z说：你终于伤到我了。泪如雨下。
　　日期：2017-05-10 11:57:45
　　第三日清晨 我一个电话打给前婆婆 告诉她 Z出轨了 请她过来一下 婆婆淡定的问我 要我去干什么？劝Z吗？我说 不是 这种状态下 我暂时带不了孩子 麻烦您过来帮我带几天。那天晚上她就带着大姑姐做动车到了 从这件事儿上说 我真的很感激她。

　　Z知道婆婆到了 拖到半夜宿醉而归 回来了 用讥讽的颇有深意的目光看着我说把我妈找来想干嘛？我挑挑眉 你多心了 放心 不是劝和就是了
　　日期：2017-05-10 12:05:15
　　第四日清晨，Z走了。婆婆意气风发滴过来，坐下，开始谈。谈话很短，照例是招牌似的语重心长，中心思想就2句话:
　　1. 人都是有感情的，他们在一起1年了，要给他时间，帮他走出来；

　　2. 我劝你别想离婚，我是为你找想，我儿子离了，可以找个大姑娘，再生个孙子，你离了，怎么办？
　　“嗯嗯，您老说的好有道理，那我也上班去了哈！”
　　于是，开车，直奔律师楼。
　　让婆婆来的目的瞬间全部达到了。第一句话，她从旁观者的角度再次帮我证实Z的心已经离开；第二句，她从婆婆角度高高在上向我宣战。我 成全你们所有人。
　　日期：2017-05-10 14:59:41
　　Z哭到半夜 终于签字了。
　　签字前他说，“第一我不想离婚；第二我签字是因为这是你的要求；第三，签完字我也不会去办离婚；第四，即便真离婚，我也要把你追回来。”
　　嗯 条理还挺清楚 就是不太完整 加上第五点就完美了！

　　第五，就算我把你追回来 该出轨时我还会出。
　　日期：2017-05-10 15:53:02
　　第七天，带着功成圆满的成就感，婆婆离开了。当天晚上，我坐下，掏出离婚协议，请Z签字。流着泪我说了一句话，“士可杀不可辱。”
　　Z哭着不肯签 他问我知不知道自己在往外推他 我说知道 你 我不想要了。他说他从未想过离婚 如果想离婚他不会等到出轨败露。他说如果我们这次能走过去 他可能会变成世界上最好的老公 再不会犯错。他说他最爱的人是我 这点那个女人都知道。还不忘质问我到底有没有爱过他 为什么前段时间对他不够关心......
　　日期：2017-05-10 16:11:45
　　我无语 现在说这些意义大吗？婚姻不是一个人的事儿 一段不善经营的婚姻中两个人都受伤。但至少我一个人默默地舔着伤口 全心全意照顾这个家和孩子 那些他不回或晚归的夜晚 我守着脑海中虚构的爱情 期待转机从天而降 却一丁点也没有想过寻求什么暧昧来填补 那个一晚上给他打六十多个电话 每5分钟一个 直至关机也不接的夜晚 消耗掉了我残留的自尊和希望 这段感情中这段婚姻中 我最没有善待的真的是自己。

　　可是我太自负了 以己之心度人之腹 Z不是我 他不可以缺爱 他不可以亏待自己 因为此处不留爷自有留爷处 他不需要一颗树上吊死 哪怕这颗树是我们用二十年的青春才浇灌成长起来 哪怕这棵树养育着甜美可爱的闺女 在他决定放纵的第一秒 信仰就崩塌了 在那个她打给我电话的那一刻 我的退路也被断掉了我想在Z同意抛妻弃女后 他的世界里应该再没有什么是不可以放弃的了 他从此走上了自由的康庄大道。

　　自己造的孽 选的路 真的跪着也要走完。Z如此 我也如此。
　　日期：2017-05-10 16:13:52

　　这楼才是30楼该呆的地儿 重贴一遍^_^
　　Z哭到半夜 终于签字了。
　　签字前他说，“第一我不想离婚；第二我签字是因为这是你的要求；第三，签完字我也不会去办离婚；第四，即便真离婚，我也要把你追回来。”
　　嗯 条理还挺清楚 如果能加上第五点就完美了！
　　第五，就算我把你追回来 该出轨时我还会出。
　　日期：2017-05-12 05:41:59
　　说说那个她
　　这几天她也没少忙活给我发点短信 恶心恶习我 这习惯保持了小一年 隔三差五 不高兴了天天发 高兴了两三个月。她的短信是当时唯一能激怒我 让我瞬间丧失自控力 颅内压升高 心跳失常的法宝 虽然我没给她那么大脸 从未回过短信 但那短信的杀伤力还是无数次令我色变。据说她也是有人指点 物以类聚嘛 这样的人周边必然围绕着一类相似经历的高手或低手。没有拆不散的婚姻 只有不努力的小三 真理也。

　　事情败露到离婚登记那10天 两人猫一天狗一天相爱相杀 所以她的短信内容跟过山车似的 东一句西一句。阳春白雪款短信 譬如脑残Z刚一进家门 她发来：他喝多了 记得给他冲杯蜂蜜水哦；恐吓威胁款短信 譬如 我知道你单位在哪 明天去找你；歇斯底里款短信 譬如 Z也睡够我了 我这有照片 咱两联手一起捅到他单位去......
　　现在回想起来挺好笑 误以为撬开我自己就能上位 也是残的不要不要的。如果我当时能再冷静点 当个乐子 就完美了 这么Low 愧对我为她那些短信阵亡的脑细胞和心脏细胞。
　　日期：2017-05-12 07:05:30
　　但那时 包括离婚后小一年 这些短信是跗骨之蛆 在我独自疗伤的艰难日子里 每每神出鬼没地啃上我一口 让我的故作坚强 前功尽弃。拉黑了电话和短信 不代表垃圾站里没有记录 看还是不看 这是个问题

　　一段时间带女儿看中医调养 Z周末主动请缨提前去挂号 刚挂了1次 她的短信来了 你会不会带孩子 每周看中医？带不了 把孩子给Z。哦 复制粘贴 转给Z。这是我那时唯一能做的。另一次 Z主动要求晚上接送女儿课外班 我这边短信刚同意说好 那边短信来了 你管不管孩子？今晚我有事儿需要Z陪 你不会自己带？好 粘贴继续转......
　　日期：2017-05-12 07:11:20
　　我只期待Z能擦干净善好后 别打扰我 但从头至尾他都不行
　　直到一次带女儿 短信来了 问丫头 有条会让妈妈生气的短信 你说我看是不看 姑娘贴心的说 那就别看了 想了想 又补充 要不我替你看 再决定告不告诉你。我笑了 对她说 不用了 谢谢你 为你 妈妈也要更勇敢一点。
　　独自一人做决定是个痛苦的选择 妈妈岁数大了 离婚只告诉了姐姐 妈妈到现在都不知道 女儿三年后知道 单位同事2年后知道 闺蜜也是大半年后才说。在生疏的人 这只是茶余饭后的八卦 在亲近的人 会怎么劝 我又心知肚明。说了 这婚还离不得离得成 两说。我不想为他俩个陪葬 跳出来是唯一的救赎，这一点我在离婚后感触更深刻。
　　日期：2017-05-12 08:08:55
　　离婚协议签好了 就差民政局串个门 Z不吐口 拖了2天 第九天 她助攻上阵，杀上了我家。被小三打上家门 算耻辱不？至少这桥段应该不多见 电视里新闻上不都是原配伙同亲戚捉奸 扇耳光 拍裸照 大打出手 生生把受害人演成了彪悍的施暴者吗？可到我这儿怎么不按套路出牌呢？
　　事实上 我从不认为出轨中第三者是主因 也素来对两女人争夫的戏码不感冒 打死我也不会去找第三者理论 该理论的只有唯一一个人 就是Z 没人拿枪逼他出轨 一切都只是他造成的 我连跟Z理论都没了力气没了动力 跟她掰扯？呵呵 真给她脸了。从小到大 我都不是个能争的主 高中上下学连书包都不拿 每天只拎个饭盆来回走 照样是班里的万年老二；保送研究生时 我拿着全校第一的成绩第一个挑专业 选了最保守最冷门的一个 ；上班了 交给我的活绝对干到让头儿满意 其他免谈 二老板是我最喜欢的轻松岗位 因为心不累。所以 抢男人 我真心不会。

　　回忆这段小三上门的经历 我忽然想明白 她上门不是为了逼我 而是逼Z。因为当时是Z不肯离 是Z还抱着我能心软的希望 但她上门后 Z知道 我这儿再没缓机 不离不行了。
　　日期：2017-05-12 10:39:56